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Blagues diverses et variées

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MessagePosté le: Mar 30 Mar - 03:05 (2010) Sujet du message: Blagues diverses et variées Répondre en citant

Blague de Muse sur le FO

Au Père Spicace,

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.

Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'Abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.

Les révérends pères, en perdant l'Abbé Quille, perdaient leur seul soutien.

Un seul restait joyeux : le Père Fide. Quant à l'Abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le Saint
Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.

Après l'accident de l'Abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.

Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l'Abbé Thoven. Le Père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'Abbé N'Pé.

Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'Abbé Canne et l'Abbé Trave voulaient passer par les champs.

Le Père Clus s'y opposa. L'Abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.

Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'Abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'Abbé Nédiction donna l'absolution. Le
Père Venche et l'Abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'Abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.

Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'Abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédès, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.

A l'arrivée, le Père Sil et l'Abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du Saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.

Signé : L'Abbé BICI
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MessagePosté le: Mar 30 Mar - 03:05 (2010) Sujet du message: Publicité

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MessagePosté le: Mar 30 Mar - 03:05 (2010) Sujet du message: Blagues diverses et variées Répondre en citant

Blague de Muse sur le FO

Les lettres qui suivent émanent d'un incident entre un hôtel de Londres et l'un de ses clients. La direction de l'hôtel finit par donner la correspondance au London Sunday Times pour qu'elle soit publiée :
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Chère femme de chambre,

Je vous prie de ne plus déposer les petites savonnettes de l'hôtel dans ma salle de bains, car j'ai apporte mon propre Palmolive familial.
Pourriez-vous enlever les 6 savonnettes qui sont sur l'étagère et les 3 qui sont dans le porte-savon? Elles m'encombrent.
Merci.

S. Berman
_______________________
Chère chambre 635,

Je ne suis pas votre femme de chambre habituelle. Elle sera de retour demain, jeudi, après son jour de congé. J'ai enlevé les 3 savonnettes du porte-savon, comme vous l'avez demande. J'ai enlevé les 6 savonnettes de l'étagère pour qu'elles ne vous gênent plus, et je les ai mises sur le distributeur de Kleenex, au cas ou vous changeriez d'avis. Il ne reste que les 3 savonnettes que j'ai déposées aujourd'hui, qui sont mes instructions de déposer 3 savonnettes par jour.
J'espère que cela vous conviendra.

Kathy, femme de chambre de relève
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Chère femme de chambre

J'espère que vous êtes ma femme de chambre habituelle. Apparemment Kathy ne vous a rien dit au sujet de mon message concernant les savonnettes. En rentrant hier soir j'ai vu que vous aviez déposé 3 petits Camay sur mon étagère. Je vais séjourner à l'hôtel pendant 2 semaines et j'ai apporte mon Palmolive familial, je n'aurai donc pas besoin des 6 petits Camay qui sont sur l'étagère. Ces savonnettes m'encombrent quand je me rase ou me brosse les dents. Pourriez-vous les enlever?

S. Berman
________________________
Cher Monsieur Berman,

Mon jour de congé était mercredi, donc la femme de chambre de relève a déposé les 3 savonnettes que la direction nous ordonne. J'ai mis les 6 savonnettes qui vous encombraient dans le porte-savon ou votre Palmolive était. J'ai mis votre Palmolive dans l'armoire a pharmacie. Je n'ai pas enlevé les 3 savonnettes que l'on met dans l'armoire a pharmacie a chaque nouvelle arrivée, et pour lesquelles vous n'avez rien dit quand vous êtes arrivé lundi dernier.
Je reste a votre disposition.

Votre femme de chambre habituelle, Dotty
________________________
Cher Monsieur Berman,

Le directeur adjoint, Monsieur Kensedder, m'a dit ce matin que vous l'aviez appelé hier soir pour vous plaindre du service de votre femme de chambre.
Je vous présente mes excuses, et vous annonce que j'ai place une nouvelle femme de chambre a votre service. Si vous avez d'autres plaintes a l'avenir, veuillez me contacter pour que j'y apporte mon attention personnelle. Appelez le poste 1108 entre 8h00 et 17h00.
Merci.

Elaine Carmen, gouvernante
_________________________
Chere Madame Carmen,

Il m'est impossible de vous téléphoner, car je quitte l'hôtel a 7h45 pour me rendre au travail et ne rentre pas avant 17h30 ou 18h00. C'est pour cette raison que j'ai appelé M. Kensedder hier soir. Tout ce que je lui ai demande, c'est s'il pouvait faire quelque chose a propos de ces savonnettes.
La nouvelle femme de chambre a du penser que je venais juste d'arriver, car elle a déposé 3 nouvelles savonnettes dans mon armoire a pharmacie, en plus de sa livraison habituelle de 3 sur l'étagère. En 5 jours, j'ai accumule 24 savonnettes.
Pourquoi me faites-vous subir cela ?

S. Berman
________________________
Cher Monsieur Berman,

Votre femme de chambre, Kathy, a reçu l'ordre de ne plus déposer de savonnettes dans votre chambre et d'enlever celles qui sont de trop. Je reste à votre disposition (poste 1108 entre 8h00 et 17h00).
Merci.

Elaine Carmen, gouvernante
________________________
Cher Monsieur Kensedder,

Mon Palmolive familial a disparu. Toutes les savonnettes ont été enlevées, y compris mon propre savon. Je suis rentre tard hier soir et ai du appeler le groom pour qu'il m'apporte quatre petits Dove.
S. Berman
________________________
Cher Monsieur Berman,

J'ai informe la gouvernante, Elaine Carmen, de votre problème de savon. Je ne comprends pas pourquoi il n'y avait pas de savon dans votre chambre alors que nos femmes de chambre ont l'ordre de déposer 3 savonnettes a chaque fois qu'elles font une chambre. Votre problème devrait être immédiatement résolu.
Veuillez accepter mes excuses.

Martin L Kensedder, directeur adjoint
_________________________
Chere Madame Carmen,

Qui a déposé 54 putains de savonnettes dans ma chambre ? J'ai trouve 54 savonnettes en rentrant hier soir. Je ne veux pas de 54 Camay, je veux mon putain de Palmolive. Est-ce-que vous réalisez que j'ai 54 savonnettes ici ? Tout ce que je veux c'est mon propre savon. Rendez-moi mon savon.

S. Berman
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Cher Monsieur Berman,

Vous vous êtes plaint de trop de savon alors je les ai fait enlever.
Ensuite vous vous êtes plaint a M. Kensedder parce que tout votre savon avait disparu, alors j'ai moi-même tout remis dans votre chambre. Les 24 Camay qui avaient été pris et les trois que vous êtes censé recevoir quotidiennement. Votre femme de chambre, Kathy, ne savait pas que j'avais tout remis a sa place et a elle-même rapporte 24 Camay plus les trois quotidiens. Je ne sais pas d'où vous sortez que l'hôtel fournit des Palmolive familiaux. J'ai réussi a trouver un Monsavon familial que j'ai laisse dans votre chambre.

Elaine Carmen, gouvernante
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Chère Madame Carmen,

Juste un petit message pour vous fournir un inventaire récent de mon stock de savon. Au jour d'aujourd'hui, je possède:
Sur l'étagère de l'armoire a pharmacie : 18 Camay en quatre piles de 4 et une pile de 2.
Sur le distributeur de mouchoirs : 11 Camay en deux piles de 4 et une pile de 3.
Sur la commode de la chambre : une pile de 3 Dove, une pile de 4 Monsavon, et 8 Camay en deux piles de 4.
Dans l'armoire a pharmacie : 14 Camay en 3 piles de 4 et une pile de 2.
Dans le porte-savon : 6 Camay, tres mous.
Au coin nord-est du lavabo : 1 Dove, a moitie utilise.
Au coin nord-ouest du lavabo: 6 Camay en deux piles de 3.
Pouvez-vous demander a Kathy de s'assurer que les piles soient nettement formées et bien époussetées? Faites-lui également savoir que les piles de plus de 4 ont tendance à s'écrouler. Puis-je suggérer que le rebord de ma fenêtre n'est toujours pas utilise et formerait un excellent entrepôt pour les livraisons a venir.
Une chose encore : j'ai acheté un autre Palmolive familial, que je garde dans le coffre fort de l'hôtel afin d'éviter tout malentendu.

S. Berman
_________________


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MessagePosté le: Mar 30 Mar - 03:05 (2010) Sujet du message: Blagues diverses et variées Répondre en citant

Blague de Muse sur le FO

Une petite mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.

- Jules mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la troisième poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher, je te le donne.

Le mari très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton

Il l'ouvre et trouve à l'intérieur deux petites boites : l'une avec 3 œufs et l' autre avec 250 000 euros. A la vue des billets, les yeux de Jules s'illuminent....

Après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :

- Dis moi ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 œufs?

- Et bien, mon bon Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés chaque fois que je n 'avais pas d'orgasme quand nous faisions l'amour, je gardais un œuf de poule....


Jules pas peu fier d'apprendre qu'il n'avait eu que 3 ratés en 78 ans de mariage, se sent rajeunir... Puis, il demande à Léontine :

- Et les 250 000 euros d'où viennent ils ?

Et sa femme de lui répondre :

- Et bien c'est tout simple, chaque fois que j'avais 12 œufs j'allais les vendre!!
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Ahyana B. Tijgerin
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MessagePosté le: Mar 30 Mar - 04:40 (2010) Sujet du message: Blagues diverses et variées Répondre en citant

Einstein, revenu sur terre, se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.

Einstein lui demande :

-"Quel est ton Q.I ?
-"250", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous
noirs, du silicium et des nano tubes...


Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.

Einstein demande :

-"Quel est ton Q.I ?
-"150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes
éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à
spread indexés....


Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder...

Einstein demande :
-"Quel est ton Q.I ?
-"100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de
l'essence, des bicylindres en V...


Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder...

Einstein demande :
-"Quel est ton Q.I ?
-"50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires,
de l'Ile de la Tentation...


En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder...

Einstein demande :
-"Quel est ton Q.I ?
-"Mon cul quoi ?" demande-t-il.
Alors Einstein lui demande :
-"Et l'O.M. , ça va ?"
_________________

Au royaume des aveugles, l'invisibilité ne sert à rien... (proverbe mage)


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Ahyana B. Tijgerin
Graphiste indépendante

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Inscrit le: 25 Mar 2010
Messages: 29

MessagePosté le: Mar 6 Avr - 02:04 (2010) Sujet du message: Blagues diverses et variées Répondre en citant



Le jour où Microsoft sortira un truc qui ne plante pas, ce sera sûrement un clou.

_________________

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